Come home.

Pergunto a mim própria como e que eu estou. E a mim respondo: não sei.
Não sei quem sou nem o que quero ser. Tenho vestido neste momento a pele de alguém de idade, cansado da vida e com muitas mágoas explícitas no olhar. Sou alguém que não quer ser e que quer atingir a inconsciência do que é consciente. Travo uma batalha comigo mesma e com os que me rodeiam. Se sairei vencedora? Não, provavelmente. Porquê? Talvez porque me roubaram uma das minhas armas mais eficazes, tenho outras mas esta era aquela. O escudo! Sim. Não me protegia dos atentados em si mas tratava de me fazer esquecê-los, subir às nuvens e viver aquilo que muitos dizem que e a base da vida e a razão de viver: o amor.
Esta dor podia ser como as outras, aquelas em que choramos, desabafamos, lamentamos e acabamos por esquecer, mas não é. Desta vez eu fui derrubada, mais do destruída, fui apunhalada. Fiquei assim porque quis? Sim. Fui eu que dei inicio a isto porque desisti de lutar, de discutir, de debater, perdoar, cansei de me relacionar.
Talvez o problema esteja em mim. E daí? O que muda isso? Deixo de me sentir magoada, calcada, traída? Resposta: NÃO. Sou fraca, muito mesmo, mas também sou forte por pôr um ponto final nisto de uma vez por todas e de eliminar da minha vida todos aqueles que nela não merecem estar. Pensem vocês, que não sabem quem são, o que quiserem, gritem os meus defeitos e erros se quiserem. A partir de agora isso de nada me importa! Não me atinge. Se dizem que eu sou uma pessoa de ideias fixas então daí prevêem o que se vai passar daqui em diante.
A razão de tudo isto é o meu direito a felicidade, quer ela exista ou não. Senão existe tenho pelo menos direito à ilusão dela. Não me importo sinceramente de viver de ilusões. Quem é que não vive? A vida é uma ilusão porque no fundo nunca vivemos tudo o que queríamos viver ou morremos antes ou então a própria vida rouba-nos o sonho de viver. Eu já fui feita de sonhos e hoje eles são feitos de mim. Tomaram conta de mim e em tempos embalaram-me na ilusão do viver, não o viver equivalente a sobreviver mas o de viver mesmo! Sentir tudo da forma mais intensa e verdadeira. Tal como se diz as crianças que o papão existe e elas acreditam profundamente a mim a vida disse-me que tudo era uma ilusão e eu acreditei fielmente. Ela roubou o meu sonho como o crescer rouba as fadas as crianças.
Mas não há motivos para me preocupar visto que se existe a esperança de eu vencer esta batalha que faz parte de uma guerra também existe a esperança de viver e triunfar. Pelo menos triunfarei em pequenos momentos em que os sentimentos tomam conta de mim e eu esqueço todas as minhas teorias e certezas e, por consequência, as minhas desilusões. É verdade que quem vai a guerra dá e leva, isto soa-me um bocado mal mas a verdade. Eu posso dár e vencer do meu ponto de vista, porque de certeza que os que eu considero perdedores considerar-se-ão vencedores, mas levarei e levei, eu não saí nem saio ilesa porque houve alguém que rasgou, sem misericórdia, o papel do amor no meu coração e derrubou a parede resistente das recordações, invadiu o meu mundo e ai instaurou o cãos.
Felizmente o meu maior medo não é este e, comparado a todos os outros, é uma ninharia no entanto não evito o temer. Quem espera me ver desfalecer vai esperar eternamente. Eu não caio! Posso andar lá em baixo bem rente ao chão mas nunca chego a tocar nele.
Isto não e ódio mas desespero e cansaço. Isto é desistir, é esquecer e seguir em frente porque há sempre uma luz ao fundo do túnel e eu vejo a minha nitidamente. Pode morrer tudo em mim mas a esperança nunca!